“L’oroscopo”

 

Graphic by: Veronica

Premetto che un annetto fa, forse di più, un sedicente amico (non più in rubrica, chissà perché) mi regalò l’abbonamento a “oroscopo zed” sul cellulare. Ora, oltre ad aver reagito con un “MaChiTtel’haChiesto” e aver pensato che certa gente avrebbe serio bisogno di farsi i cavoli suoi, me lo sono dovuto ciucciare perché non so come si toglie, e telefonate a tim e alla sede zed (ebbene sì esiste) non sono valse a nulla…, ma non solo: il sedicente amico (LiMortacciSua) non mi ha abbonata a un oroscopo qualunque: no! al “love”.

Così puntuale come i mozzichi delle zanzare in estate e il brodino di gallina in inverno, ogni mattina alle 9.00 arriva un sms che mi consiglia cosa fare nel caso io sia “in coppia” o “spaiata”.

Onestamente non l’ho mai guardato se non per capire come toglierlo, ma un paio di mesi fa alle 9.00 mi arrivano due sms, perciò nell’aprire mi leggo pure la pappetta oroscopiana che dice: oggi giornata fortunata, esci, l‘uomo della tua vita è all’angolo della strada.
Ora, fermo restando che io “l’uomo della mia vita” non lo voglio che mi fa un po’ ergastolo come definizione, ma… dovrei pure trovarlo all’angolo della strada? chi è un barbone? un maniaco col coltello? mi deruberà e poi nascerà una bellissima storia d’amore da raccontare ai nipoti?
No, non si esce non si sa mai.

La mattina seguente, l’ho riletto, ahimé, e diceva: oggi non fare come fai sempre, buttati! l’amore è lì fuori.
Al che mi sono impietosita e ho pensato a questo povero cristo alias l’UomoDellaMiaVita che s’è fatto una notte all’angolo della strada al freddo e alla pioggia solo perché io non ero scesa il giorno prima. Eh sì perché a detta dell’oroscopo era ancora “lì fuori”. Il che poi mi ha anche inquietata: oddio è uno stalker!
Così pur senza “buttarmi” (dalla finestra), visto che comunque dovevo uscire, mi sono restaurata: tacchi alti e bocca rossa scendo di casa, e all’angolo c’è solo un gatto spelacchiato (eh niente battute sulle zitelle). Vado dove devo andare, spulcio i miei angoli, incontro chi devo incontrare, ma l‘UomoDellaMiaVita sarà timido perché non s’è visto.
Peccato eh, perché sarebbe stata proprio una storia che iniziava bene!

La terza mattina, l’oroscopo diceva: oggi giornata fiacca.
Noooo, l’UomoDellaMiaVita s’è arreso, ho pensato, o col fatto che non mi sono buttata e spiaccicata al suolo forse non l’ho incontrato perché era un paramedico! (Lo so in Italia non ci sono ma fatemi sognare). Forte di questa ipotesi e del fatto che “giornata fiacca” sono scesa a buttare l’immondizia vestita da zingara appena sbarcata a Lampedusa, con la crocchia e le ciavatte, della serie manco li morti! 
All’angolo della strada, (giuro!), un tizio fuma, io SiccomeCheSoCecata, non l’ho riconosciuto subito, e con la grazia che mi distingue ho buttato la mondezza e me ne stavo per tornare su quando il tizio mi chiama…
oltre ad aver fatto un salto alla gatto Silvestro  col cuore che è uscito fatto un giro e rientrato, mi sono gelata sul posto, oddio.
Indecisa se scappare a passo zelante facendo finta di non aver udito o uscirmene con finte frasi rumene della serie” no ti stai sbagliando non sono io”, perdo tempo e lui si avvicina, sorride facendo svenire tutte le vecchie megere affacciate alla finestra a spiarlo e mi dice
“è una vita che non ci vediamo, abiti qui”?

“nooooooooooooooooooooo, non vedi che sono abbigliata da zingara? io lavoro qui, faccio teatro!!! teatro per… i bimbi, sono la strega cattiva”

lui fa pure finta di crederci, perché è un tesoro come non ne fanno più, e ride e mi dice
“in bocca al lupo per lo show, e chiamami qualche volta”

E così il ragazzo più bello del liceo (che per la cronaca non vedevo da allora ma è cresciuto anche bene) se ne va dall’angolo della strada, sale in moto (ovvio) e io resto la a pensare due cose:

1- non c’ho il numero come ti chiamo coi piccioni viaggiatori??? segnali morse????

2 -STRAMALEDETTTISSSIMOOROSCOPOECHIMEL’HAREGALATO!

 

n.d.A.

Due mesi dopo ho rivisto il suddetto ragazzo sulla metro, ed essendo in condizioni meno pessime lui mi ha lasciato il suo numero e chiesto di uscire. Ci siamo frequentati tre mesi, alla fine dei quali ho capito che non solo non era l’UomoDellaMiaVita manco per niente, ma che eravamo proprio su pianeti diversi!
Il giorno in cui ho spezzato il cuore della mia AnimaGemellaSecondoZed&NessunAltro, tim mi ha scritto che avevano finalmente risolto e cancellato l’abbonamento all’oroscopo.

Coincidenza?